¡A que no sabias que existían los chinos japoneses!
A ti ¿te crearon o te inventaron?
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Carta a Dios (Perú)
martes
Un niño necesitaba $100, rezaba todos los días para que alguien se los regalara.
Un día decidió escribir una CARTA A DIOS pidiendo los $100 y la mandó por correo.
Cuando el Jefe de Correos vio a quién estaba dirigida la carta, determinó despachárla al Presidente GARCIA.
Alan Garcia, al recibir , quedó gratamente impresionado e instruyó a su secretaria enviar al niño $10, pensando que para un niño pequeño, esa cifra debía significar una gran cantidad.
El niño, feliz con los $10, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento que decía:
Gracias, querido Dios, por mandar el dinero. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Palacio de Gobierno, y como era de esperar, estos corruptos conche.....dre se robaron $90 ; seguro que pensaron que era parte de su comisión. Ni la correspondencia de Dios respetan estos maricones.
Un día decidió escribir una CARTA A DIOS pidiendo los $100 y la mandó por correo.
Cuando el Jefe de Correos vio a quién estaba dirigida la carta, determinó despachárla al Presidente GARCIA.
Alan Garcia, al recibir , quedó gratamente impresionado e instruyó a su secretaria enviar al niño $10, pensando que para un niño pequeño, esa cifra debía significar una gran cantidad.
El niño, feliz con los $10, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento que decía:
Gracias, querido Dios, por mandar el dinero. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Palacio de Gobierno, y como era de esperar, estos corruptos conche.....dre se robaron $90 ; seguro que pensaron que era parte de su comisión. Ni la correspondencia de Dios respetan estos maricones.
¿Qué tan caliente es el Infierno?
El profesor de termodinámica, entregó a sus alumnos un examen escrito que estos deberían terminar en sus casas, esta es una de las preguntas:
Si el Infierno es exotérmico (pierde calor) o es endotérmico (absorve calor) ?. Explique el porqué de su respuesta.
La mayoría de los estudiantes escribió alguna expliación usando la ley de Boyle (un gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se contrae) o alguna variante. En cambio un estudiante escribío los siguiente:
Primero tenemos que notar que la masa del infierno está cambiando con el tiempo. Tenemos, por lo tanto que conocer la taza de almas que caen en él. También debemos asumir que cuando un alma cae en él, ya no escapa jamás. Por lo tanto, no hay almas saliendo. Para saber cuantas almas estan entrando, tenemos primero que estudiar a las diferentes religiones que existen en el mundo hoy. La mayoría de las religiones establecen que si uno pertenece a otra religión precisamente se irá al infierno.
Como hay muchas de estas religiones y cada persona solo pertence a una religión podemos proyectar que todas las almas de todas las personas terminarán en el infierno. Por las tasas de natalidad y mortalidad actuales podemos establecer que la cantidad de almas aumenta en el infierno en forma exponencial. Entonces si recordamos la ley de Boyle y como esta relaciona la presión con la temperatura para que esta última permanezca constante, el volumen del infierno tendrá que aumentar a medida que mas almas ingresan.
Esto nos da dos posiblilidades:
1.- Si el infierno se expande a una velocidad menor que la taza a la cual las almas entran al infierno, entonces la temperatura y la presión del infierno aumentará hasta que este estalle.
2.- Por supuesto si el tamaño del infierno crece mas rápido que la taza de ingreso de almas en él, la presión y la temperatura bajarán hasta que se congele por completo.
Pero ¿cuál de las dos opciones sucede?. Si acepto lo que me dijo la señorita Therese Banyan durante mi primer año aquí: “Se congelará primero el infierno antes que yo me acueste contigo” y teniendo en cuenta de he logrado tener relaciones sexuales con ella, la opción #2 no puede ser cierta, entonces por lo tanto el infierno es exotérmico.
Si el Infierno es exotérmico (pierde calor) o es endotérmico (absorve calor) ?. Explique el porqué de su respuesta.
La mayoría de los estudiantes escribió alguna expliación usando la ley de Boyle (un gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se contrae) o alguna variante. En cambio un estudiante escribío los siguiente:
Primero tenemos que notar que la masa del infierno está cambiando con el tiempo. Tenemos, por lo tanto que conocer la taza de almas que caen en él. También debemos asumir que cuando un alma cae en él, ya no escapa jamás. Por lo tanto, no hay almas saliendo. Para saber cuantas almas estan entrando, tenemos primero que estudiar a las diferentes religiones que existen en el mundo hoy. La mayoría de las religiones establecen que si uno pertenece a otra religión precisamente se irá al infierno.
Como hay muchas de estas religiones y cada persona solo pertence a una religión podemos proyectar que todas las almas de todas las personas terminarán en el infierno. Por las tasas de natalidad y mortalidad actuales podemos establecer que la cantidad de almas aumenta en el infierno en forma exponencial. Entonces si recordamos la ley de Boyle y como esta relaciona la presión con la temperatura para que esta última permanezca constante, el volumen del infierno tendrá que aumentar a medida que mas almas ingresan.
Esto nos da dos posiblilidades:
1.- Si el infierno se expande a una velocidad menor que la taza a la cual las almas entran al infierno, entonces la temperatura y la presión del infierno aumentará hasta que este estalle.
2.- Por supuesto si el tamaño del infierno crece mas rápido que la taza de ingreso de almas en él, la presión y la temperatura bajarán hasta que se congele por completo.
Pero ¿cuál de las dos opciones sucede?. Si acepto lo que me dijo la señorita Therese Banyan durante mi primer año aquí: “Se congelará primero el infierno antes que yo me acueste contigo” y teniendo en cuenta de he logrado tener relaciones sexuales con ella, la opción #2 no puede ser cierta, entonces por lo tanto el infierno es exotérmico.
El estudiante sacó un 10.
Explicación: Porqué Santa Claus no debe existir
sábado
En primer lugar ninguna especie conocida de venados puede volar. Aún así quedan en el mundo 300,000 especies de organismos por clasificar y mientras la mayor parte son gérmenes e insectos, no se excluye completamente la existencia de venados voladores que sólo Santa Claus ha visto.
Segundo. Hay un millar de niños (menores de 18) en el mundo. Pero visto que Santa Claus no trata con niños musulmanes, indúes, budistas y Hebreos la carga de trabajo de Santa Claus se reduce al 15% del total, es decir a 378 millones de niños. Con una media de 3,5 niños por familia se obtiene un total de 98,1 millones de hogares. Se presume entonces que haya al menos un niño bueno por familia. Santa Claus tiene 31 horas de trabajo, gracias al confuso horario terrestre y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste. Este cálculo nos lleva a 822.6 visitas por segundo. Esto significa que por cada familia cristiana con al menos un niño bueno Santa Claus cuenta con un milésimo de segundo para:
a) Aparcarse (esta es la cosa más simple pues se aparca sobre los techos sin encontrar problemas de estacionamiento ni arriesgar multas)
b) Bajar del trineo.
c) Bajar por la chimenea. (En los países nórdicos vista la coincidencia con el invierno debe además protegerse con traje ignífugo y máscara anti humo)
d) Distribuir el resto de los regalos bajo el árbol.
c) Bajar por la chimenea. (En los países nórdicos vista la coincidencia con el invierno debe además protegerse con traje ignífugo y máscara anti humo)
d) Distribuir el resto de los regalos bajo el árbol.
e) Comerse lo que los niños le dejan en señal de respeto.
f) Subir por la chimenea.
g) Abordar el trineo.
h) Despegar a la casa sucesiva.
Si asumimos que los hogares están distribuidos uniformemente (sabemos que es falso pero lo aceptamos para simplificar el cálculo) estamos hablando de 1,248 Km por cada parada por un viaje total de 120 millones de Km. Esto implica que el trineo de Santa Claus viaja a 1040 Km/seg, a 3000 veces la velocidad del sonido. En comparación, la sonda espacial Ulises (la cosa más rápida creada por el hombre) viaja sólo a 43.84 Km/seg. y un venado medio a aproximadamente 30 Km/h. La carga del trineo constituye otro interesante elemento: asumiendo que cada niño reciba una caja media de Lego (de peso aprox. 1 Kg), el trineo lleva aproximadamente 378.000 toneladas, excluyendo a Santa Claus (claramente obeso). Sobre la tierra un venado puede ejercitar la fuerza de tracción de 150 Kg. Aún asumiendo que un venado volador pueda llevar diez veces tanto, no es posible mover un trineo con 8 o 9 venados. Servirían aproximadamente 214,000 venados voladores (si hubieran tantos ya habrían sido avistados por alguien más aparte Santa). Esto lleva el peso sin contar el trineo a 575.620 toneladas, 4 veces el peso del crucero Queen Elizabeth II. Seguramente 575.620 toneladas que viaja a una velocidad de 1040 Km/seg generan una enorme resistencia capáz de incendiar a los venados de la misma manera que una nave espacial que entra en la atmosfera. Los primeros dos venados absorberían 14,3 kintiliones de Joule por segundo. En síntesis se evaporarían casi instantáneamente, exponiendo el segundo par y creando ondas sónicas. El equipo completo de venados sería evaporado en 4,26 milésimas de segundo.
f) Subir por la chimenea.
g) Abordar el trineo.
h) Despegar a la casa sucesiva.
Si asumimos que los hogares están distribuidos uniformemente (sabemos que es falso pero lo aceptamos para simplificar el cálculo) estamos hablando de 1,248 Km por cada parada por un viaje total de 120 millones de Km. Esto implica que el trineo de Santa Claus viaja a 1040 Km/seg, a 3000 veces la velocidad del sonido. En comparación, la sonda espacial Ulises (la cosa más rápida creada por el hombre) viaja sólo a 43.84 Km/seg. y un venado medio a aproximadamente 30 Km/h. La carga del trineo constituye otro interesante elemento: asumiendo que cada niño reciba una caja media de Lego (de peso aprox. 1 Kg), el trineo lleva aproximadamente 378.000 toneladas, excluyendo a Santa Claus (claramente obeso). Sobre la tierra un venado puede ejercitar la fuerza de tracción de 150 Kg. Aún asumiendo que un venado volador pueda llevar diez veces tanto, no es posible mover un trineo con 8 o 9 venados. Servirían aproximadamente 214,000 venados voladores (si hubieran tantos ya habrían sido avistados por alguien más aparte Santa). Esto lleva el peso sin contar el trineo a 575.620 toneladas, 4 veces el peso del crucero Queen Elizabeth II. Seguramente 575.620 toneladas que viaja a una velocidad de 1040 Km/seg generan una enorme resistencia capáz de incendiar a los venados de la misma manera que una nave espacial que entra en la atmosfera. Los primeros dos venados absorberían 14,3 kintiliones de Joule por segundo. En síntesis se evaporarían casi instantáneamente, exponiendo el segundo par y creando ondas sónicas. El equipo completo de venados sería evaporado en 4,26 milésimas de segundo.
CONCLUSIÓN: Santa Claus existía pero ahora está muerto.
Reflexión final: Mejor descubrirlo así que viendo a tu abuelito disfrazándose en el baño o a un Santa Claus ebrio vomitando a la salida de un centro comercial.
Una carnicería SUPER SADIKA que no es carnicería
Se supone que es una carniceria pero venden productos de higiene (!)
Estúpido: Aumenta el tamaño de tus senos con el poder de tu mente
sábado
Si es que crees que lo has visto todo, te volviste a equivocar, es que la vida es más interesante cuando está llena de excentricidades y gente realmente estúpida que pretende estafar como es el caso de un tipo llamado Adam Eason que vende un CD con el que "te ayuda a hacer crecer los senos si usas tu propia sugestión mental".
No sé si es más preocupante la falta de escrúpulos de Eason al vender estos materiales o la baja autoestima de algunas mujeres que decidan adquirirlos.
Algunas palabras de Adam no tienen desperdicio alguno:
¿Sabes qué? Tu cerebro sabe cómo crecen tus mamas, sabe cómo hacerlo. Supo hacer que crecieran antes y puede volver a hacerlo, todo maravillosamente natural. Es muy probable que tus pechos se agranden durante la menstruación... Ellos son capaces de hacerlo y este programa le enseña cómo conseguirlo de nuevo... Se trata de uno de los más fascinantes usos de la hipnosis.
Por favor, no compres esto. Seguro que estás fantástica tal como eres. Además no creo que lo hagas, eres mujer y ustedes son más inteligentes que nosotros jejeje, creo que le iría mejor si sacara al mercado un CD que hace crecer el pene.
Bush y los pollos que cruzan carreteras
sábado
MAESTRO DE PRIMARIA:
'Porque quería llegar al otro lado'.
PROFESOR DE SECUNDARIA:
'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.
PROFESOR DE FACULTAD:
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.
PLATÓN:
'Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad'.
ARISTÓTELES:
'Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras' .
KARL MARX:
'Era históricamente inevitable'.
CAPITÁN JAMES T. KIRK:
'Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes' .
HIPÓCRATES:
'Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas' .
MARTIN LUTHER KING JR:
'He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos' .
MOISÉS:
'Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno'
RICHARD M. NIXON:
'El pollo n o cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.
NICOLÁS MAQUIAVELO:
'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido
SIGMUND FREUD:
'El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente' .
BILL GATES:
'Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc... '
BUDA:
'Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo'.
GALILEO:
'Y sin embargo, cruza'.
MARIANO RAJOY:
'El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP' .
BILL CLINTON:
'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo' .
NEO (Matrix):
'El pollo no existe'.
EINSTEIN:
'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.
ZEN:
'El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared'.
STALIN:
'Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo '.
FIDEL CASTRO:
'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.
GEORGE W. BUSH:
'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América!
Para todo lo demás existe MasterCard
miércoles
El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja.
Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte"... "Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche".. " Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora"
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el
caldo preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó...."¿Qué esta sucediendo?" ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?
Entonces se atrevió a preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche, hijo?" "Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en la maceta . Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama".
y "¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?".
Responde el muchacho: - "Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
"¡¡¡QUIETA CABRONA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!".
2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento
preciso........¡NO TIENE PRECIO!!
Esto es una VIVLIOTK!!!
Aunque los bibliotecarios suelen ser personas pacientes y reflexivas, a veces también ellos pierden los papeles y se enfadan, como en el caso de la foto de más abajo. Eso sí que es saber llegar a la gente de forma directa y con el lenguaje adecuado. Me pregunto: ¿Qué libros leeran en esa biblioteca con un bibliotecario tan “cani”?
El último beso - Los Doltons
viernesAnálisis de la canción:
¿Por qué se fue? Y ¿por qué murió? ¿Por qué el Señor me la quitó? Se ha ido al cielo y para poder ir yo, debo también ser bueno para estar... con mi amor.' :
¿Por qué se fue? ¿Cómo que se fue? ella no se fue. Tú la mataste cabrón!!! 'Y ¿por qué murió?' No chinges wey! ¿Cómo no se va a morir con semejante chingadazo que se dio? ¿Por qué el Señor me la quitó?' Gran sacrilegio!! !.. ¿Cómo te atreves a meter al Señor en esto? ¿Acaso era Él quien iba manejando, ah! Se ha ido al cielo y para poder ir yo, debo también ser bueno para estar con mi amor.'.... Sigue creyendo pendejo, te has ganado un boleto en primera clase al infierno por semejante pendejada. Por si no lo sabías, estás condenado por homicidio culposo en 2º grado.... animal...!
Íbamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver.'......
Chingadamadre, si no podías ver por qué rechingados no te detuviste, pendejo?
'Yo manejaba, iba a más de cien.'......
Repámpanos! pero donde se ha visto mayor irresponsabilidad? ¿Dónde carajos dice la Ley de Tránsito que puedes ir a más de 100 Km por hora y de noche? y mucho menos si no podías ver, cabrón!!!
Prendí las luces para leer'......
¿Para leer??? ¿¿Manejando, pendejo?? ¿Y de noche??? No chingues, pero ¿te has vuelto loco, desgraciado?, ¡y si eran las luces exteriores! ¿¿entonces las traías apagadas?? Hijo de la chingada
Había un letrero de desviación, el cual pasamos sin precaución.'......
O sea!?.., viste el pinche letrero y confiesas que no tuviste precaución!!!? qué descarado eres cabrón!, .....grandísimo cabrón!!....¿Pasamos?.. Tú pasaste wey!!! y ella que??? pasó?, pero a la otra vida!!!
Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar.'......
¿Enfrenar? ¿Qué jodidos es eso? ¿De dónde sacaste ese verbo?¿por que no frenaste carbón?!!
Al vueltas dar, Yo me salí'............
Ahh que chingón, tu si te saliste, verdad? Y ella que pedo?? ¿y qué pasó con el cinturón de seguridad? ¿Esa cosa es de adorno? Tú carro no trae cinturón?
Por un momento no supe de mí, al despertar hacia el carro corrí y aún con vida la pude hallar.'......
Pobre criatura!... .. de paso tuvo que agonizar por tus pendejadas y tu pinche proceder... yo en su lugar te mando a chingar a tu madre y si te dirijo la palabra es para insultarte!!
Al verme lloró'.......
¿Cómo no va a llorar hijo de tu puta madre? Si se dio un buen putazo ¿o qué querías?, que se levantara cantando?? o que te dijera, fíjate amor que no sentí nada. No chingue
Y me dijo: 'amor allá te espero donde está el Señor...'
Y te va a esperar... pero para partirte la madre, ¡imbécil
El ha querido separarnos hoy'......
Ah!, otra vez ¡¡¡baboso!!!
'Abrázame fuerte porque me voy'.....
Es lo único sensato que podías hacer por tu víctima... desgraciado!
Al fin la abracé y al besarla se sonrió, después de un suspiro en mis brazos quedó.'
Vaya confesión..., !!! . Delito confeso..... Ahora, por estúpido y pendejo, estarás en el tambo....
NOTA:Esta canción tiene muchos años y la cantamos como un himno al Amor... gran amor de un semejante hijo de puta irresponsable! !! SI MANEJAS ANALIZA ESTE MENSAJE, Y SI NO RECOMIENDASELO A ALGUIEN QUE MANEJE. Y POR FAVOR CONDUCTORES: CONCIENCIA.
Gracias Laura Hernandez
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